几件事-新生活

好久没写几件事。

生活比我想象中更充实。其实更细节来说是风流快活。

这是学院生活开始后我觉得最伤士气的一天。我最怀疑自己的一天。

1. 学院生活难得不是学业，而是你担心的不再只是学业.
说不清除了学业还有什么要担心.要担心的事情太多,太多事情里包括未知。More is coming, and people are afraid of unknown. 

2. 靠自己.
这句话要做到很难,要别人相信更难.证明自己是个人的事,得到信任是别人的事.

3. 年龄.
我开始混淆我这个年龄应该是个怎么样的人.大家口说年龄不算什么,所以我一直以为做自己就好.但我开始质疑,18岁的我该背负什么责任,度过什么生活.其实有时候年龄不算什么只是大家把责任推给你的借口.

4. attached.
我责怪自己是个想要依赖的人.我也需就是那么一个需要被关心的堕落女,好听据说是空虚.我很容易习惯一个人的存在,我没办法摆脱一个人在生活和心里都存在着的人.可是我害怕依赖让我变得软弱.

5. 往前走.
我已经走了好远.我一直以为往前走很难,但生活其实已经把我推倒另一个地方.射手座,我往前走真的没办法回头.

6. 一针见血.
同学都说我一针见血.我真的觉得"慢慢被刀割几圈"比"一刀插死"来得痛.

7. 失眠.
原来失眠是假象.我不是睡不着,而是不想睡.我需要好多的成就感才能安心入睡.成就感在我眼里比睡眠可贵.最近入睡不再困难,虽然梦境还是一样惊险.

8. 朋友.
认识了好多人,每个人都有自己的故事.每个故事都有它值得学习的价值.

9. 书.
人家说遇见一个人像打开一本书,认识一个人是慢慢阅读书里的故事.我在想自己其实是不是只是本参考书,别人打开只是为了看他们想看的那一面.或许在遇见对的人之前,我们都至少图书馆里的参考书每天被借用,遇见了对的人,我们就是本值得拥有的百科全书.

10. 归属感.
在这里我找不到所谓的归属感,回家也开始变得陌生.我无时无刻都不自在.归属感到底从地方找还是从人找?

新生活没有特别顺利,却比我想象中开心.人生不需要完美,但缺陷不要只有悲伤.不完美不一定是破碎.

几件事.习惯.

似有似无的惯例.我好像每写了一两个英文post 就会写华文.这又是个筹集了几件事,一些感想的post. 我没想好大纲,反正人生有太多即兴的事.

1. 白发.
今天看见一位女士,头发直而柔顺,可是因为上了年纪所以柔顺的头发中参杂了些白发.真感概.何必急着染上五颜六色的头发,你沉闷的黑发再过二三十年也依然会被白发淘汰.要走的事物你留不住.

2.目标.
忽然觉得自己的理想太抽象.世上真的没那么多富翁,也没那么多公主.也许理想是抽象的,目标是明确的.我是时候踏踏实实设下目标,无怨无悔为实现目标努力.

3.幸福.
最近幸福变得有限.对未来的幸福似乎抱了太多憧憬.和喜欢的人住在豪宅里也许不是幸福而是奢华.和相爱的人一起乘着火车走片天涯海角也许不是平凡而是幸福.

4.小说
2012年最后一个晚上(没错,我记得很清楚因为那晚和重要的人过.我对那人重不重要不重要,我知道他对我有多重要就好.反正这世界就是他妈的没有公平.没有人会用你对待他的方式对待你.)我买了4本小说.刚开始的时候一口气读了两本,可是后来发生了一堆我没读小说的心情的事.然后,这两天终于读了第三本.读完了.第四本的内容.... 我还在说服自己去读的过程中.

5.穷.
就说我读小说.小说主角背景好气势,总经理(而且还是帅气的总经理).然后帅气的总经理却老是被女主角们说穷得只剩下钱.也许富有真的不是用金钱衡量,用金钱衡量到最后也许真的会穷得只有钱.不过最近我好像要穷得连钱都没有.

6.回忆.
我那天很无聊所以翻开了以前(其实是一年前)的status.结果对于自己写过类似脑残还是我可以直接说没脑的事感到很迷惑.我是他妈的脑袋在想什么.然后对于评论的人就更迷茫.虽然明确记得是个曾经熟悉的人(至少我没对这名字发呆这是他妈的哪位,前阵子就发生了这种事),可是原来是那种夸张的熟悉.

7.催眠.
不知道是催眠成功还是我是发自内心.我还真对建筑材料有了好奇心.所以,人会做他们相信的事.

8.损友.
其实损不损不是重点,可是有个还不错的朋友真的很不错.如果你是个骂脏话的人,就找个那样的人.找个不评论你的生活但提醒你的人生的朋友.

9.邋塌.
我发现我其实真有点邋塌.书桌这方面.要解释有点烦.但书桌上的东西完全超过书桌上该有的东西.还有其实我总是喜欢逃避正经的事.虽然我的生活很一塌糊涂,可是我觉得我的人生还算井然有序(不要怀疑,我不会这个成语.感谢google 大师). 或许我只是要找个人来打点我这邋塌糊涂的生活,钟点女佣太中用.

10.习惯.
习惯这事很恐怖,尤其是习惯一个人.习惯总是在不知不觉下培养.习惯也在你不知不觉下改变,人也不声不响下离开.一个人有多习惯就看失去后他有多不舍.没办法用言语或行动表达有多习惯.可是我们可以用言语和眼泪来表达我们多不舍.

11.忘记.
人想要忘记什么之前,其实就已经想起什么.忘记也许就不能刻意.

12.思念.你他妈的放心,我适应能力很强.总有天会习以为常.

Maldives. -曾经想要一起走的路我还不想一个人走.-

你的时钟在转动,我的时间在停留.

时间停留而迟了的weekly update. 慢慢地从weekly update 到monthly update.其实我的人生没有很充实,没有很多在进行的事,可是我还是觉得时间不够.

不喜欢睡觉的原因是我觉得自己清醒的时刻太短暂.我眼睛开着却看不见事实,耳朵没封闭却听不见心声.

不说了,来点每星期的心情语录.

1. 拿到SPM成绩了,我走了些狗屎运拿到了10As.
原来他妈的没人想过我会拿这成绩,而我是第一个否定自己的人.那早上口出狂言10A就请家人吃富丽华,结果我还真的拿到了.然后我还是觉得富丽华不够好吃,也没有可以一起吃的人.其实SPM 考得怎样到最后在乎的人始终是你自己,没有人会因为你而改变什么事情.

2. 原来大家眼里的我很普通.
原来我长着一副平凡的样子,说出我的成绩大家也只会当我在开玩笑.我曾经以为自己能散发与众不同的气质,才发现大家眼里的我是那样的一文不值.

3. 快乐需要分享.
拿到成绩一瞬间好想和谁分享,才发现找个真心的祝贺好难.原来快乐需要分享,才会变得有力量.一个人的成就其实是种孤独,一群人的愚蠢其实是种幸福.一个人的快乐等于一分快乐,两个人的快乐等于两分快乐,依此类推.

4. 被看得起的瞬间才发现你在谁心里被作贱.
被另眼相看的瞬间才发现谁没把你看在眼里.要真正被正视很难,因为想否定你的人终会有否定的借口.不要高看他人,也不要低谷自己,学会适当地一视同仁.

5. 拿成绩时名字被念错了.
我的名字其实不奇怪,但人类才是奇怪.我的 Ke 其实和国文里 的ke一样,可是人类想太多就念成ki. 一辈子里只有一个老师第一次就念对,我习以为常. 本来觉得自己应该有点无辜,可是我没有.别人眼里我是谁不重要,重要的是我知道我是谁. 

6. 理智.
我一直觉得自己是个感性的人,写着这篇文章的原因或许就是叶可盈里有永远抛不下的感性.可是也许我成长,也许我被影响,我开始有点理智. 叶可盈有她抛不下的感性,却也开始和理智共存.偶尔在想,这样的我会不会和自己打起架来.

7. 信任.
信任是个深厚的感情.信任可以让你喜欢一个人,但喜欢不会让你信任一个人.所以我一直相信信任才是感情的基础,而最后感情是哪种情则是天意.

8. 成全.
即使我不是你的幸福,但你的幸福里有我的祝福.成全也许就是那么一句话.

9. 工作最后一星期.
其实离开真的不简单.其实我真的想看见他们长大.

10. 其实我没有梦想.
我的人生目标只有两个字:挥霍.

11. 华文.
我也许没说也没做,其实我真的爱华文.幸好没放弃,要不然SPM少了个A. 你以为执着可以得到的其实是徒劳无功,你以为被迫接受的委屈其实是个收获.

12.我的心.
我其实还是选择坚持.选择等待.等待时间改变我们.等待机会让我们重生.等待缘分让我们再次变成我们.

几件事.

1.我不曾否认自己是个多愁善感的人. 我知道自己的情绪化会把身边的人都吓跑.

但我依然选择相信.
我相信想得多总比想得少好.
我相信总有个人会耐得住我的情绪.

2. 工作剩下一个月, 离开后谁还会记得我?
她是否会记得曾经有个老师帮她查了字典?

他是否会记得我曾经奖励他糖果?

她是否会记得我曾经一笔一画教她写华语?

他是否会记得我曾经陪他做了好多数学题?

离开后的我,是否会成为思念.

3. 等了六年... 还是七年. 我期待着那奔向未来的日子.
没意外那日子会在两个月后来临.

我是否真的准备就绪?
两个月后我是否会真的改变?

两个月若我真离开了. 我是否真的离得开?

4. 离开前我是否真的做了我都该做了的事.

我在这个地方累计的回忆足够了吗?
老了以后我是否有足够的记忆让我回味?

离开以后,我是否会留下空位.还是我只是转眼就能被期待的那一位.

5. 被讨厌. 还是不被喜欢.

这种事情其实老是发生.虽然大家眼里的我人缘比正真的我好得太多.

渐渐地习以为常.

后来的我已经当成家常便饭.更忍不住想....

如果哪天,讨厌我的人里,出现了自己.

6. 曾经想如果自己连5个credit 也拿不到.

拿不到5个credit , 我要怎么进college. 这问题我曾经好奇.

今天突然好现实的想, 如果我连5个credit 也拿不到...

别说是college. 我想我应该会直接进棺材.

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" 虽然很难,因为纸短情长,但写不下的,你一定知道.''

他妈的李大仁让我对别的连续剧都失去了兴趣.